Bloc de Pepe

Un servidor ha heredado de su padre –desaparecido hace ya tantos años, que a veces se me desdibuja su figura- el sentido común. Nunca he militado en partido político alguno, pese a los intentos de algunos amigos. No creo en los partidos –aunque reconozca que sea el instrumento para llevar a cabo la política-, creo en las personas que lo componen. Digo esto, porque en ocasiones, la política de partido aplica el rodillo, pese a las discrepancias de algunos miembros, que ven lo que está pasando o puede pasar. Y esto no deja de ser una sinrazón. Ahí está el caso de Joaquín Leguina. Ya habrá enseguida quien piense –está en su derecho- que el no implicarse, no arrimar el hombro, es una actitud, cuando no cobarde, sí fácil: que lo hagan los demás. No es el caso. Y no todo el mundo vale para lo mismo. Un servidor admira a quien sirve para el asunto y no se aprovecha de ello para sí. Hay muchos ejemplos de políticos decentes, competentes y honrados. Los hay, por decenas, pillos que se han subido a ese barco para llenarse el bolsillo. Y ahí es donde uno no asume lo del partido. (more…)

Me ha venido mi informador hasta despeinado. Esto debe ser el tiempo éste que nos ha sorprendido. Me viene usted hecho un abanto. Y para no ponerse así. Relájese, hombre, que le va a dar algo. Cómo quiere usted que me tranquilice. Aquí se está perdiendo el Norte y el Sur y el Este y el Oeste. Qué le pasa. Se ha enterado usted lo de la Benemérita. Algún atentado. Se le podía llamar así, pero sin bomba. Se les ha ocurrido encargar los uniformes a los chinos. Pero usted cree que puede uno leer en la etiqueta: Made in China. Que eso no es serio. Los uniformes tienen que ser sufridos, que estas personas pasan mucho tiempo a la intemperie. Le paran a uno para hacerle el control de alcoholemia. Sople usted. Señor agente, se le está descoloriendo la manga del uniforme. Es que está hecho en China. Se conoce que por ahorrar. Pero eso no le exime de la multa. Señor agente le está chorreando el tricornio tinta negra. (more…)

Mi amigo Carlos. es un señor de otra época. Me explico: tiene modales decimonónicos (que no haya malos entendidos. Su forma de estar pertenece aquella época en la que se tenía a gala practicar las buenas costumbres. Que cualquiera me va a decir. Pues se conserva bien, para tener dos siglos). Continúo explicándome. Es una persona refinada (que no amanerada, cuidado), de buenas maneras, educado y cortés viviendo en una época en la que cualquier piernas llama de tú a un señor de sesenta años (que no es su caso). Oiga, que llegado el caso te suelta: Joder, macho. Que son licencias de esta época. Es un hombre alto, fuerte, de tez blanca y entradas, que se peina para atrás, lo que deja ver un pelo cano con rizos. Tiene bigote cano, como el pelo. Para leer usa de esas gafas que se unen con imanes y colgadas al cuello. Viste pulcramente y le molestan los agobios. Tiene buen verbo fluido, interrumpido por giros, aclaraciones y recesos, todo acompañado con la punta de la lengua y acompasado con las manos de dedos largos, como buen orador que es defendiendo un caso ante el juez de turno. (more…)

Mi amigo Jose –no lo acentúo para hacerla llana-, que le llamábamos así, para no confundirlo conmigo, nos lo contó una de esas noches en las que nos estábamos charlando debajo de la ventana de mi casa, hasta que bajaba mi padre. No sabéis qué hora es. Mañana hay que madrugar. Pasamos delante del servicio de donde estábamos trabajando y venía un olor nauseabundo. En esto que sale una señora con un culo –con perdón- que hacía por dos y hermosos. No pudimos aguantar la risa. Probablemente la pobre señora pensaría que lo hacíamos de aquel “portento”, cuando la realidad era otra. No es para risas –dice mi informador- Sabe usted lo de los inodoros mortales de Gran Bretaña: una señora muerta y seis heridas. No haga usted ninguna broma, que ya sé por dónde va. Que estaban mal fabricados. (more…)

José Ruiz Guirado

Ya ha llegado la fiebre de las setas como cada otoño. Buscadores por todas partes. La mayoría compulsivos, que no se conforman con lo necesario. Otros, domingueroseteros, que se llevan al pinar el rastrillo para no encontrar ni uno. Y, por último, quienes entienden del asunto y lo hacen como Dios manda: respetando el medio, disfrutando de la Naturaleza y sin prisas. Como todas las novias que hacen esperar a los novios en las escaleras. Y allí nos hemos visto todos mirando al reloj y al cielo. Que no viene. Ya está uno con un “canguis”. Y la novia que no aparece por ni ninguna parte. Paseo a la derecha, paseo a la izquierda, desapretarse el cuello de la camisa, mirar al reloj y que no viene. Ya por fin llega la novia, en su flamante coche, adornado de flores y de grandes lazos blancos, del brazo del padrino. Por fin. Qué alivio. Ahora llega lo peor. (more…)

José Ruiz Guirado

Que nadie se vaya a imaginar que se trata del título de una película, de un actor, o incluso de una novela de acción. Es el nombre de una aspiradora. Pero no es una aspiradora corriente. Realiza muchas funciones. Dos. Entonces no son tantas. Salvo que lo haga a la pata coja o bailando un tango. Pues no, señor. La primera corresponde a la de todos los electrodomésticos de su especie. Y la segunda. Aquí está el quid de la cuestión. Me va usted a decir ahora que canta sevillanas en inglés acompañada con una gaita. No, señor. La Henry Hoover es la aspiradora de compañía y amante más versátil del mercado. Ya estamos. A ver si desaparece la borrasca y llega un anticiclón, porque usted me está perdiendo el juicio. (more…)

José Ruiz Guirado

Está Aitana Alberti muy enfadada. Se lo ha dicho a mi informador, que el hombres es sensible a cualquier causa justa. Me lo tienen abandonado. La arboleda perdida, está más perdida que nunca. Oiga que es el último exponente de la Generación del 27. Y si no, que lo hubieran dicho antes. Que cuando interesa, mucho salir en la foto y mucha coba. Que aquí hablaba de Alberti cualquiera, pensara como pensara, porque le daba un aire de progresismo. Se ha muerto. No si un servidor pasaba por allí y por no hacerle el feo al anciano. Quien sí lo ha hecho ha sido el conductor del Metro. El hombre estaría pasando por un bajón de soledad. Oiga, que todo el día como los topos, túnel viene, túnel va, aburre a cualquiera. (more…)

José Ruiz Guirado

En la mayoría de las localidades, los Ayuntamientos están habilitando lugares para celebrar botellones. Interesa más que se beba, que se piense. Es más rentable para quien gobierna limpiar cascos del suelo, que pintadas en la paredes. Se leen y molestan. Pero –según me ha puesto al día mi informador-, no se conocía la modalidad del botellón en un hospital vasco. Tenían a un colega hospitalizado. Nos lo hacemos con el Luis, que está el tío encamado. Y allí lo montaron. Al oír el ruido acudieron el celador con un vigilante. Colegas, os unís a la fiesta, o si no, ya estáis dándoos el piro. Tabaco, alcohol, bacalao hasta la madrugada. Cuando amaneció todos se fueron por donde habían venido llevándose al enfermo. Vámonos, colega, que aquí ya no hay marcha. Pero con la movida no se habían dado cuenta del compañero de habitación, que había ingresado con una angina de pecho. A la mañana siguiente, cuando llegó el médico puso al viejete de patitas en la calle. Oiga, doctor, que todo me da vueltas. No sa jodido –con perdón-. (more…)

José Ruiz Guirado

El más asiduo de mis lectores me lo ha dicho esta mañana. Se han cargado aquel refrán tan castizo que rezaba: Lo que han de comerse los gusanos, que lo vean los humanos. Ni los unos lo va a ver ni los otros pobres lo van a probar. Lo que no cabe duda alguna, es que no se van a comer es “todo lo que Dios le ha dado”. Decía algo compungida la madre de Octavio Vera. Su esposa en un ataque de celos ha echado mano del corta bananos y zas. Porque no crean ustedes que lo ha hecho con otra herramienta. Esto lo repite mucho mi informador: Para todas las cosas de la vida hay que ser profesional. Se lo hace con otro aparato y le deja al hombre minusválido y le crea un trauma para toda la vida. Porque la carencia también se lo va a crear, pero verse ahí una insuficiencia, debe de ser más penoso aún. Hay que andarse con mucho ojo con estas señoras campesinas, que tienen a mano cualquier apero. Que nada tiene que ver con la señora Beckham. Ha venido a Madrid a una promoción y no ha dado un beso a nadie. Traía la mujer una calentura en los labios. Y se lo pensó. A ver si me van a comparar con nadie. No si lleva toda la razón. Treinta besos, treinta contagios. Quién ha sido. La señora Beckham, que es una besucona. A mi informador le parece muy bien el detalle profiláctico. Otra señora que se pasó por Madrid, fue la de Briatore. Pero esta señora no venía con calentura alguna. Esta señora –según mi informador que asistió al desfile de lencería- las provocaba. Que nadie se lleve a engaño. Que esta señora no hacía guiño alguno a nadie. Simplemente que es una señora que se conserva bien y no está dispuesta a quedarse en su casa con los rulos y la bata puesta, oiga, que eso ya no se lleva. Lo dice ella: “Que a mi esposo y a una servidora nos gusta la ropa interior elegante”. Pues como tiene que ser. Quien se lo pueda permitir. Quien no, pues tendrá que acercarse al mercadillo a ver si encuentra dos con juntos a cinco euros, aunque sea de inferior calidad. Eso es lo que hay. Otro asunto diferente son las quejas de la señora Merkel. Nada más acabar del desfile se ha marchado mi informador a Alemania. Se conoce que el presidente francés, Nicolás Sarkozy es un hombre de sangre caliente, de temperamento, activo. Y la señora Merkel es como es; germana, tranquila. Y, claro cuando se ven y se saludan, el presidente francés se deshace en elogios. Y a ella, eso de tanto manoseo no le debe de gustar. Lo dice mi informador. No se trata desprecio, ni de rechazo, sino de temperamentos. El francés es de beso fácil, de mano suelta, de abrazo ágil. Y la señora alemana es más comedida, más tímida. A ver si me entiende, que es su carácter, su forma de ser. Que la da más corte tanta espontaneidad. Que no se trata de ser un sobón. Oiga, que los hay y compulsivos, reincidentes y por toda la cara. Además, el francés está muy bien casado. Que el hombre es así de cariñoso. Y a la señora Merkel no le gusta tanta generosidad protocolaria. Se lo ha dicho a su embajador en Paris. Dile a Nicolás que una servidora le aprecia. Pero que se corte un poco. Que no me agasaje tanto. Que me lo hago yo misma. Tampoco pretendo que se moleste. Si en el fondo es un tío salado. Pero que me pone nerviosa. Y no debe de dar la mujer pie con bola. Oiga, que los franceses son así, excesivos, coquetos ,zalameros. Si lo da el idioma: Rian de Rian. Que se enganchan las “erres” y llegan a parecer empalagosas. Como si le estuvieran requebrando a la señora, con tanta “francesidad”. Oiga, no se acerque tanto que me invade usted. Madame, ye suis. Quite de ahí hombre, no se enganche tanto. Le donne la nuit, le Signe, la cuisine… Tendrá que usted que ponerlo en cristiano. No, señor, que pierde el encanto. Pero es que me pone de los nervios. Cada cual que apechugue con lo suyo. Ce qu`il est passé, est passé. Ve usted cómo embriaga lo francés. Si eso es lo que no quiere la Merkel, que le embriague.

José Ruiz Guirado

Hace unos días hablábamos de la hambruna. De las millones de criaturas que la padecen y de las ayudas que necesitaban. Pues mire usted por donde –la siguen necesitando-, me lo confirma mi informador, ahora hay más obesos que hambrientos (1.700 millones, frente a 850). Esto quiere decir, que los primeros se han comido la ración suya y la de aquellos. Pero éste no es problema. Ahora hay que ayudarles a perder todas las raciones que se tenían que haber comido los otros. Entonces, los pobres hambrientos se tendrán que resignar viendo cómo se les ayuda a los que tienen más, en este caso, kilos. Lo único que tienen a su favor los últimos, es que con un poco de suerte y de colaboración humanitaria vivirán más que los obesos, a quienes la expectativa de vida es diez o quince años más corta que la de sus padres. Si es que no puede ser –lo dice mi informador-, son unos glotones. Pero si los niños descubren la verdura en el colegio, en los libros. Que lo más fácil es el bollo. Bocadillo de chorizo y pan con aceite, oiga. Luego se sientan delante del televisor, y, a engullir, como los rumiantes. Cómo se pueden comer en el Cine un cubo de palomitas y no sé cuántas lambonadas más. Después. Vamos a darnos una vuelta. Viaje en coche de ida y vuelta. Qué paseo nos hemos dado, eh. Soberbio. Lo único, es que había un poco de tráfico. Oiga, que en los atascos se gasta mucha energía. Sobre todo salival. Cansa lo suyo insultar al torpón de turno. Entre que no hacemos niños –quienes aún no han cumplido con la patria- y entre que no vamos a llegar a viejos, de aquí a nada sobran pisos y camas en los hospitales. Que va a llegar un momento que tengan que poner pateras para que vengan de África en lugar de repatriarlos. Y eso sin contar con los que se pensaban que iban a vivir más tomando antioxidantes y otras zarandajas. Les pasa lo mismo que a quienes se creen que por mucho estirarse la piel, quitarse manchas o kilos van a ser más jóvenes. Pueden parecerlo pero el chasis no rejuvenece. Y el día menos pensado, se sueltan los pellejos y se lía. No era muy mayor. Parecía joven. Ciento tres y los que se descontó. Quién lo diría. Lo van a llevar mal los gusanos. Una nueva dieta para adelgazar. Toda la vida esperando el cadáver para saciarse y unos pellejos. No hay derecho, que los animalitos son también de Dios. Y cada uno tiene su oficio. Eso de buscar la Fuente de la Eterna Juventud es una falacia. Además la única agua que surtió efecto fue la de la Toja. Y en los caballos. Que se le escaparon al dueño y al cabo de los años se los encontró tal como estaban el primer día. Y debió de ser por el agua de allí. No ha corrido la misma suerte un elefante de China, al que llaman “Gran Hermano” –se conoce que han visto el programa de la Mercedes Milá-. Unos traficantes de marfil de pieles. Habían capturado a un elefante. Y para que estuviese tranquilo le daban heroína con los plátanos. El pobre animal estuvo trompa hasta que lo liberaron e, incluso lo desintoxicaron. Pero aún así, con esa trompa no levantó cabeza el pobre animal. Oiga, eso que ha contado usted un servidor no lo sabía. Pero sabe que creo. Pues no, señor. Que lo del agua de los caballos no debe de ser cierto del todo. Sin embargo, algo debieron de comer para estar tan lozanos. Claro, como los animales no hablan, no nos lo pueden contar. Si lo hicieran. Andaríamos a palos. Más. Y de qué manera. Ahora, lo de la heroína. Usted por qué cree que tienen la piel tan arrugada: Por las trompas. De vez en cuando no está mal destensar el arco. Pero había que comer más de cuchara, sobre todo cuando se está creciendo. Luego ya no. Que burro viejo, poco verde. Ve usted cómo llevo razón. Algo verde debieron comer los caballos en la Toja. Grelos. Con lacón. Pues quién sabe.